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| 玥镯 发表于 2025-4-3 21:26 只看TA 1楼 |
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[禁忌之恋] 【親子の晩夏】【作者：日本网友】 作者：日本网友字数：2,825 字 虽然是一段忧郁的青春时代回忆，不过我曾经和母亲有过一段关系。 以前，我曾经拒绝上学。 父母对哪里都不去的我感到生气，但真要说的话，只有父亲生气，母亲则是 站在我这边。 当时现实的新闻还经常报道考试战争这个词，同样也流行着考试神经症这个 词，所以母亲可能也在担心这件事。 随着和白天是家庭主妇的母亲相处的时间变长，就变成那样了。 当时的老家是集合住宅，所以如果待在家里太久，就会在邻居间传开，反而 变得不敢出门。 虽然我几乎不帮忙做家事，但至少会晾晒为数不多的洗好的衣服。 从家里二楼可以走到阳台的房间，实际上变成了储藏室。 里面堆满了不用的家具和旧家电，以及装着少许东西的纸箱，房间就像一条 狭窄的通道。 有一次，下起了像午后阵雨一样激烈的雨，我正急着把洗好的衣服收进来。 天空还很明亮，只有雨下得像倾盆大雨一样，就是现在所说的骤雨。 我们两个人一起在狭窄的阳台上把洗好的衣服收进来，因为衣服也湿了，母 亲脱下衬衫，上半身只剩下胸罩。 当时母亲大约45岁，虽然有一定的年纪，但看起来还很年轻，体型也没有走 样。 因为自己长大后很少有机会看到母亲的半裸，所以不经意地看了过去，母亲 大概注意到笨蛋儿子用那种眼神看着自己吧。 母亲苦笑着轻轻敲了我的头。 不过，从这个动作可以看出母亲已经不再把我当成小孩子了。 如果真的没有意识到，应该连视线都不会注意到吧。 大概是发现我一脸渴望的表情，母亲说了句「不要一直盯着看」，又推了我 的肩膀一下。 这让我完全打开了奇怪的开关。 明明从来没有过这种想法，却对母亲产生了情欲，忍不住说出了「让我摸」。 母亲用「你已经长大了」的理由拒绝了完全用男人的眼神看着她的我，但我 还是不顾一切地把手伸向母亲的乳房。 因为对象是儿子，所以母亲没有激烈抵抗，但和小时候不同，我完全被情欲 冲昏头，用手指碰触、弹了母亲的乳头。 母亲大概是觉得不能让我继续乱来，碰触我的手试图阻止，但已经太迟了。 明明是像走道一样狭窄的房间，我却把母亲推倒，发出巨大的声响，地板也 跟着摇晃。 母亲的抵抗相当激烈，用手掌压住我的脸，试图把我推开，但已经升上高中 的我力气比她大。 我忘我地脱下她的裤子，只把下半身压在她身上，母亲的抵抗逐渐减弱。 她当然没有接受我，我硬是插入时，她也几乎没有湿。 母亲应该很痛，却拼命抓住我的肩膀，哭着不断喊着「住手」。 虽然很快就结束了，母亲大概是知道我射精了，没有沉浸在余韵中，而是用 力打了我一巴掌。 她吸着鼻子，离开房间。 射精后，我稍微冷静下来，对母亲哭泣和自己犯下的错感到强烈的罪恶感。 我还记得，听到远处传来淋浴声时，自己有种难以言喻的悲惨心情。 我盯着挂在墙上的时钟，心想母亲洗完澡后得向她道歉，这件事让我心情非 常沉重。 不知过了十五分钟还是三十分钟，感觉时间过得非常缓慢。 不久后，我听到母亲从淋浴间出来后，发出「喀啦喀啦」的脚步声，于是我 也起身走下楼梯。 母亲只围着一条浴巾，看到我时露出惊讶的表情，我到现在还记得。 虽然是我不好，但那种尴尬真的让人难以忍受。 我只能老实地道歉，低头认错，为自己做出不得了的事道歉。 母亲似乎对我意外坦率的态度感到有些放心，没有多说什么。 到了晚上，老爸回来时，我担心母亲会告状，没出息地提心吊胆地度过晚餐 时间，但母亲什么也没说。 罪恶感和对这件事的震惊也逐渐缓和，虽然还有些尴尬，但母亲也变得会和 我说话了。 当然，我也没有说出那件事，不过从母亲对我的态度变得宽容来看，我隐约 感觉到母亲又恢复了以前的温柔。 那件事只是一时冲动，就当作没发生过……只要时间能冲淡这件事，那就好 了。 然而，我无法忘记和母亲做爱的感觉也是事实。 虽然很郁闷，但我不想再做出像之前那样让母亲哭泣的事。 当时我还年轻，又没有其他发泄欲望的方法，所以压力明显地不断累积。 母亲担心我的异状，我利用她的温柔，又开始渴求母亲。 母亲又在我身下流泪呜咽，但不像第一次那样打我或拒绝我。 这就是我定期和母亲做爱的契机。 现在回想起来，对母亲来说，和儿子做爱的痛苦应该远远超过快乐。 做爱的时候，因为对象是母亲，所以会异常兴奋，甚至变得有点奇怪，但做 完之后涌起的后悔和不安，母亲比我更成熟，所以也比我更强烈。 我不认为可以一直持续下去，要是被别人知道就完了。 尤其是被父亲知道的话，家庭就会瞬间瓦解，我也很担心这件事对自己的将 来会造成什么影响。 虽然是自己开始的，但我也明白一旦开始就很难停止的理由。 不上学的情况持续了一个月左右就痊愈了。 应该说，因为不去学校就会留级，父母逼我选择要继续还是放弃高中，结果 我还是选择继续。 不管做什么，我强烈地感受到自己是个半吊子。 我没有勇气放弃高中自由地工作生活，现在如果可以回去学校的话，我就会 回去，我做出了这种厚颜无耻的丢脸判断。 所以才会和亲生母亲做爱，我自己也经常这么想。 母亲应该也明白我讨厌自己吧。 每次和母亲做爱后，我都会有一种难以言喻的心情。 闭上眼睛，各种各样的事情在脑海中盘旋，我深切地感受到现实中的自己只 是个吊车尾，是个追求母亲肉体的最差劲的人。 即使如此，我也无法离开母亲。 我低着头，什么话也不说，母亲把手放在我的裸肩上，默默地陪着我。 回到高中生活的我果然不快乐。 因为没有朋友，所以感觉更糟，但不管怎样，一想到和母亲的事，我就很沮 丧。 同学们在谈论喜欢什么样的女孩，想要女朋友之类的话题，而我却在旁边和 亲生母亲做爱，让我觉得自己很没用。 上了高中，学校活动父母也不会来，但偶尔会有三方面谈，母亲也会来学校。 当然，这种时候我也像普通人一样，在别人面前冷淡地对待母亲。 实际上，我却利用母亲的温柔，让她和我做爱……自嘲的想法同时涌上心头， 相反的感情让我心乱如麻。 然而，我却在这样的日子里，一回到家就又向母亲索求性爱。 不可思议的是，母亲似乎也有预感，知道我这种日子会向她求欢。 我心底的扭曲和悲惨被母亲看穿，让我莫名地感到安心，却又觉得被她看透 而被当成笨蛋，心情很复杂。 现在我知道这就是依赖，但当时的我不知道该如何处理，对和母亲做爱的自 己感到厌恶，却又希望母亲陪在身边。 即使过了两年，我还是无法下定决心。 不过，我渐渐想自己做个了断。 我想在高中毕业的同时开始独居，借此和母亲保持距离。 我和母亲的关系也接近尾声。 做完爱之后的尴尬从一开始到最后都一直存在，但做爱的过程中也开始弥漫 着尴尬的气氛。 即使做了那么多次，母亲也从未主动索求，也没有发出娇喘声。 从母亲红润的表情来看，她应该有感受到快感，但我开始怀疑那可能全是演 技。 最后的那段时间，母亲总是面无表情，沉默不语，仿佛只是把身体借给我一 样躺着。 她大概也知道，儿子对母亲产生性欲的时期已经接近尾声了吧。 我最后一次和母亲做爱，是在三年级的最后一个暑假，八月三十一日。 其实我想告诉母亲，该结束这种关系了，也想为至今的事情向她道谢。 然而，看到母亲心不在焉，表情随着我的抽送而摇晃，我就什么都说不出口 了。 那天结束后，我低着头想说点什么，母亲便轻轻将手掌贴在我的背上。 母亲汗涔涔的手掌从背后传来温暖，感觉某种坚硬的东西逐渐融化。 我就这样什么都没说，结束了漫长的延期偿付。 [ 本帖最后由 龙玉米 于 2025-4-16 12:27(GMT+8) 编辑 ] |
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